Witz der Woche

Ein Päärchen ist am backen.....
Er: Was soll das GeoDreieck im Ofen?
Sie: Im Rezept steht bei 140° Backen
Er nimmt sich die Schokoglasur und kippt sie ihr über den Kopf.....
Sie: Was soll das???
Er: was bist du jetzt?
Sie: Sauer mit schokolade auf dem Kopf?
Er: NEIN, du bist die DÜMMSTE PRALINE DER WELT!!!!!

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:

“Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”

Junger Mann:

“Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”

Junger Mann:

“Einen.”

Manager:

“Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”

Junger Mann:

“210325 Euro und 65 Cent.”

Manager:

“210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”

Junger Mann:

“Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe
ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm
einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine
neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln
hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in
die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm
diesen Pajero mit Allradantrieb.”

Manager:

“Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu
kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein
Boot und einen Geländewagen verkauft??!”

Junger Mann:

“Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau
kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso
langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.’”

HEGIDA=Hobbits und Elben Gegen die Isengardisierung Des Auenlandes

FLACHWITZ:
Tausche WLAN-Kabel geben Volleyballschläger

Papa, was ist paranoid?

Wenn Du alleine bist und trotzdem die Klotüre absperrst.

Und was ist schizophren?

Wenn jemand klopft!

Mein nächsten Leben möchte ich Rückwärts leben.
Du erwachst plötzlich in einem Altenheim und es dir von Tag zu Tag besser dann spielst du ein Paar Jahre Golf bei fetter Rente und dann fängst du ganz langsam an zuarbeiten das beginnt natürlich erstmal mit ner riesen Fete und du bekommst ne dicke goldene Uhr geschenkt das geht dann die nächsten 40 jahre so.
Dann fängst du an zu Studieren und hast mittlerweile ja genug Kohle um das Studentenleben voll zu genießen du feierst wilde Partys hast wechselnde Frauen. Dann gehts in die Schule diese beginnt erstmal mit nem Partytrip ins benachbarte Ausland und du wirst von Jahr zu Jahr dümmer. Dann hängst du ein Paar Jährchen im Kindergarten rum spielst im Sand und klärst deine Probleme indem du jemand eine Schippe auf den kopf haust..... Dann wirst noch ein bisschen von deiner Mutter zuhause verwöhnt wirst du musst immer weniger tun......Du steigst zurück in die Fruchtblase dümpelst ein bisschen in diesem Luxus Whirlpool umher und beendest dein Leben als ORGASMUS.....!!!!!

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

Kommt ein Elefant in die Herrensauna:
"Tach Männers.
Höhöhö, wie wollt ihr denn mit den Dingern vernünftig trinken?"

Bauer zu nem anderen Bauer:
Sag mal, raucht Dein Pferd?
Nein, wie kommst Du denn darauf?
Dann brennt Deine Scheune!!!

Bauer zum Urlaubsgast.
Sie haben Glück, hier bei uns auf dem Land werden Sie vom Hahn geweckt!
Oh toll, können Sie ihn bitte auf 10 :00 Uhr stellen.

Was sagt ein Aborigine zu nem Boomerang, der nicht richtig funktioniert?

Stock!