Witz der Woche

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    Ein Geistlicher und ein australischer
    Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der
    regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der
    Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
    Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
    Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:



    "I was a father all my life,
    had no children, had no wife.
    I read the bible through and through
    on my way to Timbuktu."
    Das
    Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
    sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und
    dichtet:
    "When Tim and I to Brisbane went
    we met three ladies cheap to rent.
    They were three but we were two
    so I booked one and Tim booked two."

    Der Priester sagt soviel wie:


    Er war Priester sein ganzes leben,
    Hat keine Kinder und keine Frau,
    Er Las die Bibel durch und durch,
    Auf seiem weg nach Timbuktu.


    Der Schafhirte sagt:
    Als Tim und ich nach Brisbane reisten,
    Trafen wir drei Frauen die waren günstig zu buchen,
    Sie waren drei und wir nur zwei,
    Drum buche ich eine und Tim bucht zwei.
    (Tim bookt two)



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    nach dem 2ten mal lesen endlich geschnallt ggg

    RATTIge Grüße aus dem Landkreis Hameln/Pyrmont



    Gruß Sascha

    Liegen zwei Leberwürste im Regal, plötzlich schubst die Eine die Andere herunter.


    Welche war's?




    Die Grobe... :sl:

    sitzen zwei oma s vorm haus auf ner bank,....sacht die eine,....der neue mieter,der hier eingezogen ist,...ist organist.nach einer langen pause sacht die andere....datt wird immer schlimmer mit dem sex. :grin:

    "da beklagte sich einer,daß er keine schuhe hätte,bis er einen traf der keine füße mehr hatte"

    Warum haben ältere Männer immer einen dickeren Bauch?





    Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat :lol2[1]:

    sitzen zwei oppa s in der oper...sacht der eine....hier drin ist schlechte accoustig,10 min.später meint der andere,...ja wenn du das jetzt sacht,rieh ich das auch.


    datt iss der witz für nächte woche ,mensch :huh:

    "da beklagte sich einer,daß er keine schuhe hätte,bis er einen traf der keine füße mehr hatte"

    Ein Mann geht mit einem Affen in eine Bar. Während der Mann sein Bier
    trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8
    des Billiardspiels.


    Sagt der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"


    Mann: "Nein, was denn?"


    Barkeeper: "Er hat die schwarze 8 gefressen."


    Mann: "Blöder Affe! Er nervt mich schon andauernd. Alles muss er fressen."


    Der Mann geht wieder. Nach zwei Wochen kommen der Mann und der Affe wieder. Der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie.


    Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"


    Mann: "Nein, was denn?"


    Barkeeper: "Er hat sich 'ne Erdnuss erst in den Arsch und dann in den Mund gesteckt."


    Mann: "Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."

    Ein Päärchen ist am backen.....
    Er: Was soll das GeoDreieck im Ofen?
    Sie: Im Rezept steht bei 140° Backen
    Er nimmt sich die Schokoglasur und kippt sie ihr über den Kopf.....
    Sie: Was soll das???
    Er: was bist du jetzt?
    Sie: Sauer mit schokolade auf dem Kopf?
    Er: NEIN, du bist die DÜMMSTE PRALINE DER WELT!!!!!

    Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.


    Manager:


    “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”


    Junger Mann:


    “Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”


    Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.


    Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.


    “Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”


    Junger Mann:


    “Einen.”


    Manager:


    “Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”


    Junger Mann:


    “210325 Euro und 65 Cent.”


    Manager:


    “210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”


    Junger Mann:


    “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe
    ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm
    einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine
    neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln
    hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.


    Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in
    die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
    Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
    also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm
    diesen Pajero mit Allradantrieb.”


    Manager:


    “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu
    kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein
    Boot und einen Geländewagen verkauft??!”


    Junger Mann:


    “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau
    kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso
    langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.’”

    Nachts ist kälter als draußen :lol2[1]:


    LG Alex

    Mein nächsten Leben möchte ich Rückwärts leben.
    Du erwachst plötzlich in einem Altenheim und es dir von Tag zu Tag besser dann spielst du ein Paar Jahre Golf bei fetter Rente und dann fängst du ganz langsam an zuarbeiten das beginnt natürlich erstmal mit ner riesen Fete und du bekommst ne dicke goldene Uhr geschenkt das geht dann die nächsten 40 jahre so.
    Dann fängst du an zu Studieren und hast mittlerweile ja genug Kohle um das Studentenleben voll zu genießen du feierst wilde Partys hast wechselnde Frauen. Dann gehts in die Schule diese beginnt erstmal mit nem Partytrip ins benachbarte Ausland und du wirst von Jahr zu Jahr dümmer. Dann hängst du ein Paar Jährchen im Kindergarten rum spielst im Sand und klärst deine Probleme indem du jemand eine Schippe auf den kopf haust..... Dann wirst noch ein bisschen von deiner Mutter zuhause verwöhnt wirst du musst immer weniger tun......Du steigst zurück in die Fruchtblase dümpelst ein bisschen in diesem Luxus Whirlpool umher und beendest dein Leben als ORGASMUS.....!!!!!