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Und was wären die entsprechenden Reaktionen?
Ein Ban wegen ein paar Witzen?
Wenn du so weitermachst könnte das passieren. Ich hoffe aber nicht, dass du dir da wirklich die Blöße zu geben würdest.
Habe dich übringens vor ein paar Postings aufgeklärt warum und wieso. Hier noch einmal zum nachlesen:
Quadkantes Witzeecke-Nix für Weicheier!!
Jetzt gebe ich auch noch einen zum Besten. Gelesen in einer Singlebörse:
"Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal!"
Oh .. ich hab da auch so manche Gutmenschen bei mir in der Nachbarschaft -.- ... Naja hab da auch noch was.:
Ein Neutron will in nen Nachtclub.
Sagt der Türsteher: "Halt, nur für geladene Gäste!"
Alle Kinder hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzte das Trommelfell.
Was ist rot und schmerzhaft .... ein Ziegelstein
XD so ich weis sind nicht die besten aber fallen mir grad so spontan ein
Naja Tyros Ban hin, Ban her, aber schau mal, wie aktiv ich in deinem Forum bin und teilweise auch fachliche Kompetenz einbringe und somit zum aktiven Forenleben beitrage.
Genau solche User braucht ein Forum und nicht zigtausende, die sich einmal anmelden und keinen Beitrag schreiben. Und du glaubst gar nicht, wie viele Leute mir PNs schreiben und meine Verhaltensweisen lustig und sehr unterhaltend finden.
Also mit dem Ban wegen ein paar Witzen würde ich mir das noch überlegen! 
Weiter so, Pulsar!!
"Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal!"
.....man man,jannis.das hätt ich von dir nicht erwartet. 
trotzdem voll geil. 
neee ,was die weiber alles so schreiben.tz tz tz
gruss oppa
... wie aktiv ich in deinem Forum bin und teilweise auch fachliche Kompetenz einbringe und somit zum aktiven Forenleben beitrage.
Das ist der beste Witz, Quantität vor Qualität . Du hast selber in ein anere Beitrag geschrieben, man sollte das ganze auch von eine andere Perspektive betrachten und Hinterfragen. Hast Du es hierzu getan?
Wir sind hier in der Witzeecke mein Freund der Taiwanesenschleudern und hier wird nichts hinterfragt und aus diffizilen Betrachtungswinkeln gesehen, das wäre ja noch schöner, wenn ich bei jedem Witz überlegen müsste, wem der nicht passen könnte
Aber dass du dich da schon wieder einmischen musst, wundert mich gar nicht! 
Aber dass du dich da schon wieder einmischen musst, wundert mich gar nicht!
Wieso,
hast Du das alleinige Recht fundierte Kommentare zu machen? Huddel, wenn man ein Spiegel vorgehalten bekommt :P.
Nein, Witze kannst du gerne Posten! 
Dafür habe ich den Thread eröffnet!
Einen Spiegel sehe ich keinen
Sorry ,die sind unlustig,höchstens für Weicheier 
.(Herkunft ,7te Klasse ca 1988....erzählt von Lehrer-Kindern die mal lustig sein wollten)
Nix führ ungut
Gruss Karl
Ja Karl was soll ich dir sagen, es ist ein Trauerspiel. Wenn man dann mal richtige Witze postet, sind die wieder gleich weg und ich hab 50 DrohPNs von diversen Mods. 
Schau mal auf die erste Seite, wo ich richtige Witze gepostet habe, wo die jetzt sind, nämlich nicht mehr da.. :eek7: 
Mich wundert es ja auch, dass ich bist jetzt noch keine Post wegen den Witzen oben bekommen haben, anscheinend hat sich noch keine Blondine aufgeregt oder sie versteht Spaß.
Aber recht aufmerksam lesen die Mods meine Witze nicht anscheinend... 
lg
So hab noch ein Paar .. hoffentlich sind die Witze ok .. (ist Geschmackssache und soll nicht irgendwie falsch verstanden werden -.-) Ich find sie gut ... hab noch mehr davon aber mal lieber vorsichtig ein paar harmlose hier reinschmeißen.
Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?
Damit die Fahrer auch mal die Front sehen!
Wie bringt man einen französischen Panzer dazu, nach vorne zu fahren?
Greif ihn von hinten an.
Neulich in Frankreich angerufen...War mal wieder besetzt
Gegen Abend hängen drei Fledermäuse an einem Baum. Die erste fliegt los und kommt nach einer Viertelstunde blutverschmiert zurück. Die anderen fragen wo sie denn war. "Seht ihr da hinten die Lichter, da ist eine Fete und dort habe ich meinen Durst gestillt". Kurz darauf fliegt die zweite Fledermaus weg und kommt nach einer halben Stunde blutverschmiert wieder zurück. Auf die Frage wo sie denn war sagt sie "Seht ihr da vorne die Weide, da weidet eine Herde Kühe und dort habe ich meinen Durst gestillt". Danach fliegt die dritte Fledermaus davon und kommt schon nach einer Minute blutverschmiert wieder zurück. Ganz überrascht fragen die beiden anderen wo sie denn gewesen ist. "Seht Ihr ganz da hinten die Mauer ?" ... "Ja, Ja" .... "Ich hatte die nicht gesehen !"
Hört mal auf "Zickereien" zu posten - soll eine Witzeecke sein.
Mich wundert es ja auch, dass ich bist jetzt noch keine Post wegen den Witzen oben bekommen haben, anscheinend hat sich noch keine Blondine aufgeregt oder sie versteht Spaß.
Aber recht aufmerksam lesen die Mods meine Witze nicht anscheinend...
Wenn man das so ließt drängt sich einem das Gefühl auf als ob du einzig und allein provozieren willst und nichts etwa lustig sein. Die Mods machen auch nur ihre Arbeit und da dies alles auf freiwilliger Basis geschieht halte ich dieses Verhalten für absolut überflüssig.
Ich halte folgendes Verhalten der Mods für überflüssig, nämlich das Löschen von harmlosen Witzen in der Witzeecke, welche sich in der Rubrik ,,Jux, Lachen, Funny-Pictures und Videos'' befindet. Und wenn hier jemand nicht checkt, dass es sich hier um Späße handelt und das ernst nimmt, kann ich dem/derjenigen auch nicht mehr helfen.
Da hast du Recht Ghost! Wenn ich heute am PC bin, werde ich paar ordentliche Witze posten. Und wenn es jemanden nicht passt, soll er gemäß dem Threadtitel draußen bleiben 
Kante das mit den Zickereien bezog sich auf alle ... also auch auf dich :winktongue:
Du wolltest eine Witzecke wo es mal was gröber zugehen darf - also hau rein. Wenn was gegen die Regeln verstößt oder sich jemand damit nicht wohl fühlt wird der entsprechende Beitrag halt rausgenommen und gut ist. Die Sheriffs hier machen doch echt einen guten Job und in einer Gemeinschaft muß man halt auch akzeptieren das die eigene Freiheit an Grenzen stößt. Was einem gefällt geht dem anderen einfach zu weit, und dafür gibt es nicht immer eine sachliche Begründung - man nennt das Fingerspitzengefühl. Laß uns also Witze reißen und nicht diskutieren - ansonsten bestätigst du nur das Gefühl das manche dabei haben das es eigentlich gar nicht um Witze geht.
Ich bin gespannt auf die nächsten Beiträge hier ... und Tobi ?? Du schaust zuviel BBT und solltest deinen Urlaub mal in Südfrankreich verbringen
Naja rausgenommen und gut ist spielt es bei mir nicht...hab da schon mal eine Verwarnung bekommen deswegen und bei der nächsten haben die Mods hier endlich einen Grund, um mich zu bannen
aber drauf geschissen, weiter gehts:
Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank hereingestürmt und sagt zur Angestellten wild mit der Pistole fuchtelnd: "Trinken Sie die 20 Dosen Sperma!" Die Angestellte tut es natürlich. Der Maskierte sagt "Und jetzt noch die 10 anderen Dosen da!" Als sich die Angestellte die letzte Dose reinwürgt, zieht der Maskierte seine Maske aus und sagt: "Geht doch Gerda!"
Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Wieso? Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!" Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. " Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
"Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Madchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du's mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.
Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
Junge: "50 Dollar."
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Dollar."
Lover: "Einverstanden."
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Dollar."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an..."
Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!
sehr geil die Witze :crylaugh: TOP und bitte noch mehr davon !!
Ghost : Lieber nach Spanien als nach Frankreich ... da ist es schöner.
Ein Macho kommt in die Hölle und hat direkt eine Führung mit dem Teufel. Er fragt den dunklen Fürst dann auch gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
Erster Vorschlag - das Fegefeuer in Gang zu halten. Vom Macho abgelehnt !
Zweiter Vorschlag - dem Hausherrn jeden Tag für alle seine Wünsche zur Verfügung zu stehen. Ebenfalls abgelehnt!
Da sieht der Macho seinen Freund, den Obermacho, in Ketten an einer Wand befestigt. Vor ihm kniet eine mega-schöne Blondine beim oralen Sex. Der Macho fragt “Wie lange geht das denn so ?” Der Teufel antwortet “Na, so ca. 1000 Jahre.” Macho sofort “Das nehme ich! Der Teufel meint "Gut, so soll es sein" - tippt der Blondine auf die Schulter und sagt“Kannst Schluß machen, die Ablösung ist da !” 
Auch mal was kleines von mir kennt warscheinlich schon der Ein oder Andere aber ich finds immer wieder gut...
